Nous montrerons tout sauf ce qui est caché!
Parlons aujourd'hui (pour relancer nos statistiques et notre referencement) de cul.
Du cul oui mais alors que diraient les nombreuses personnes innocentes qui me lisent et qui sont deja en train de sentir la sueur chaude ou froide (c'est selon) couler sur leur colonne vertebrale? C'est pourquoi pour entrer de plain pied dans l'êre sarkosiste du politiquement correct (car un jour tout ce que je dis sera archivé par les RG si ce n'est deja fait), nous allons parler de cul sans cul.
Le cul sans cul est une discipline complexe. Il ne consiste pas à tourner des scénarios vaguement érotiques dans des chateaux italiens habillés comme dans les années 20 (là ou la cousine volage vient pendant les vacances initier le jeune et studieux, mais néanmoins rigide, puceau de la campagne). Non ça ce sont ce que nous appelions avec mes collegues etudiants des films de fringues.
Cela ne consiste pas non plus à faire de peseudos reportages sur des chaines leaders en France (et peut-être en Europe) sur des plages nudistes ou dans les boites de striptease sous pretexte de rapporter ce qu'il se passe là où la main de l'homme n'a jamais mis le pied (mais sans doute autre chose).
Le cul sans cul reclame une certaine competence professionnelle très spécifique: le cadrage.
Pour faire du cul sans cul il faut avoir fait 12 ans de formation professionnelle au Washington Institute of Cadrage (pour les plus talentueux) ou à la Harvard Cadrage university (pour les snobs) voire pour les gosses de riches français qui n'ont rien de mieux à faire qu'à depenser l'argent de leur père à l' IISCP (Institut International Superieur de Cadrage Parisien).
Alors qu'est ce que le cul sans cul?
Le cul sans cul consiste à tourner un film porno...bien..mais n'importe lequel? Oui n'importe lequel car je le repete encore une fois (et je le repeterai jusqu'à ce que ça entre dans vos petites têtes de piafs acculturés) ce qui est important pour faire du cul sans cul c'est le...Leeeeeee...?
LE CADRAGE BANDE DE MOULES!
DONC! hum hum...
Donc n'importe quel film porno avec fellations, penetrations, ejaculations (merci google de prendre ces mots dans tes references) et petites lichouilles (car la tendresse y est présente parfois). et c'est là que le cadrage est important.
Car on a beau voir toutes les positions , dans tous les sens et toutes les combinaisons n'impliquant pas des animaux on ne VOIT JAMAIS UNE VERGE!
JA-MAIS!
Toujours cachée par les cheveux d'une fille, par la cuisse du mec, par le dos d'une autre fille..., on ne voit jamais rien de plus que ce qu'on verrait sur RTL9 apès minuit (car M6 a lachement abandonnée sa fonction salvatrice du dimanche soir) MAIS AVEC DE VRAIS ACTES.
Alors à quoi ça sert? A rien sans doute même si c'est limite mignon en fait, peut etre est ce surtout destiné au public asiatique que sais-je moi qui suis pur comme l'oiseau qui vient de naître et s'approche du bord pour voir le vaste monde en risquant de tomber du nid familial ..
le cul sans cul a sa chaine thématique, ça s'appelle Private Blue, c'est notamment sur la Freebox et c'est gratuit...et je vous garantis (enfin à ce qu'on m'a dit car bien sur je n'ai jamais accidentellement zappé sur cette chaine) qu'il n'y a QUE ça, des scenes de cul sans cul à la suite...
On decouvre chaque jour un peu plus de notre vaste monde..
ALORS..
Qu'avons nous appris aujourd'hui?
1/je suis pur comme un oisillon et je n'ai jamais accidentellement zappé sur Private blue (TM)
2/Les chateaux italiens des années vingt contiennent des puceaux studieux en rut et des cousine volage bien souvent assistées d'ancillaires peu farouches.
3/Le cadrage est artisanat d'art au même titre que l'ebenisterie ou que la mosaique.
4/Les reportages de TF1 contiennent toujours de la fesse (au moins une)
5/Google est le moteur de recherche des petits cochons en rût
6/Une cuisse ou une chevelure sont de bons rideaux à parties genitales erectiles.
7/La tempete tropicale Stan a devasté plusieurs pays d'amérique centrale et pourtant elle n'a rien à voir avec le blog de Stan ce qui est très étonnant.
8/Il est toujours temps de m'offrir une PSP pour me retribuer du plaisir que vous avez à me lire régulierement
Voila ça sera tout pour aujourdhui.